Il problema principale con Facebook è rappresentato da tutte le persone. Insistono nel fare e dire continuamente cose fastidiose. Se solo tutti potessero essere fantastici e brillanti come te, controllare il tuo feed sarebbe una gioia e la vita sarebbe un sogno.

Ma, vieni ora, ammettilo: anche tu, bastardo galateo di Facebook e sovrintendente di internet dos e non fare, sono noti per scivolare. Quella foto di un cocktail in piscina in un lunedì pomeriggio mentre eri in vacanza? Quel piccolo umile ricordo che pensavate di aver dimenticato?

Sii un amico migliore e non fare mai queste dieci cose su Facebook, il tuo manifesto per la vita:

1. Condividi letteralmente tutto ciò che vedi

Qualcuno a Inverness ha perso una fede. Qualcuno nel Dorset ha trovato un orsacchiotto. Il triciclo di un bambino piccolo manca in Arkansas. Abbiamo capito che stai solo cercando di interpretare il tuo piccolo ruolo nel racconto di Hollywood di come un pacchetto mezzo mangiato di M & Ms si sia finalmente ricongiunto con il legittimo proprietario dopo essere stato lasciato sull'autobus nel centro di Dallas - e ammiriamo il tuo inesauribile ottimismo - ma a meno che tu non conosca molte persone che vivono nel centro di Dallas, non stai aiutando.

2. Pubblica uno stato criptico

"Non posso credere a quello che è appena successo ..."

"Alcune persone non valgono la pena di preoccuparsi !! Sono felice di sapere finalmente chi sono i miei amici."

"Beh, è ​​l'ultima volta che bevo il sangue di innocenti !!!"

3. Spam di vacanza, spam per bambini, spam di matrimonio, spam

Sì, siamo tutti gelosi del tuo viaggio a Marbella. Sì, siamo stupiti che sei riuscito a procreare. Sì, congratulazioni, hai trovato qualcuno disposto a mettere un anello su di esso. Sì, abbiamo notato una o due delle 83 foto che hai pubblicato quotidianamente sull'argomento. Sì, ti stiamo disapprovando ora.

4. Cambia il tuo nome in qualcosa di stupido

Stiamo avendo abbastanza problemi a ricordare chi sei per cominciare, figuriamoci dopo aver cambiato il tuo nome in BooBoo McMuffinchops per uno scherzo che un'altra persona al mondo otterrà.

5. Humblebrag

Se sei orgoglioso di qualcosa che hai fatto, solo vantarti apertamente. Hai lavorato con quel vestito, hai inchiodato quel pensiero, sei stato ritwittato da Ryan Gosling: lo possiedi. Se sei imbarazzato a dire "Guarda questa cosa incredibile che ho fatto" allora forse non è così sorprendente come pensavi e dovresti semplicemente inviarlo direttamente a tua mamma.

6. Chiedi cose che potresti facilmente solo su Google

Questa è una variante dell'umblebrag con un po 'dello stato criptico. "Qualcuno sa dove posso sostituire i lacci per i miei stivali d'oro?" è fondamentalmente Facebook per "Ho gli stivali d'oro e voglio che tutti voi sappiate a riguardo".

7. Condividi troppo

Tutti quelli che hai mai incontrato non hanno bisogno di sapere della tua strana unghia. Salva le complessità della tua vita sessuale per le chat IRL. Hai una domanda medica? Tienilo tra te, la tua cronologia delle ricerche e il tuo dottore.

8. Richiedi lo stato della relazione di qualcuno

A meno che tu non sia sicuro al 100% che questa tecnica di chat up stia andando a buon fine, NON usare il pulsante che dice "Chiedi lo stato della relazione di Bill". Vale anche la pena notare che questo non è un modo praticabile per fare un passo avanti "Così siamo, come, esclusivi o cosa?" parlare.

9. Tagga qualcuno sullo sfondo di una foto in cui non sono realmente presenti

Non c'è bisogno di immortalare il braccio di Rachel che si agita sullo sfondo del primo ballo della sposa e dello sposo. Il suo viso sta quasi certamente facendo qualcosa di strano, lasciandola semplicemente fuori.

10. Richiedi Candy Crush vive

Noi appena superato la nostra dipendenza da Candy Crush, perché stai cercando di farci ricadere?

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